于俪超：时间都去哪了

　　时光悄然流转，我抬头仰望蓝天，此时春光正好，这一切的转变在不经意瞬间。我却始终前行着，会久立在山巅看冬天肃杀的林野雪原；会驻足花香小径，轻嗅花香；会站在茂盛树冠下倾听不绝的蝉鸣；会欣赏由纷飞的树叶表演成的收获季开幕式。自你走后，我一直坚持着你在时我们的习惯。

　　我曾对未来有诸多设想，只是没有想到你会先一步离去，且不留给我反映的时间。我极少地请假，可是没想到，这次请假却是回家奔丧。在回家的车途中，车厢里的气氛似乎凝固了，没有人敢告诉我真相。而真相就是你已于昨晚10点离世，死于高血压——瞬间致命的病之一。

　　我下车之后，几乎是跑向家门，是爸爸拉住我，告诉我：进去哭姥爷吧。到巷口的时候，我突然怔住了——大门敞着，门前摆着桌子，桌子周围坐满了远亲近邻。这是我们这的风俗：谁家有了红白喜事，大家都要来帮忙。我不相信，我不相信，这一切就像电影里的情节。多希望你接着从屋里走出来，然后想以前一样跟我说一句：“回来了啊。”然后我再回你一句：“嗯，我回来了。”妈，姨，舅舅都穿着白色的大褂，我再不情愿也得承认，那是丧服。

　　转身，桌上是你的骨灰盒，上面贴着你的照片，头一次觉得，那照片太过于鲜艳，和满屋子的悲凄形成鲜明比照。即使这样我不是不想承认这个已成的事实。

　　现在我站在眼前，你到时再训我一顿呀！你看我这样大哭着，你都不管吗？换作平常你早就斜着眼睛瞪我了，并且还会很凶狠的说：“不许哭了！闭上嘴！可是现在你会不会看到我的泪流满面，我整颗心都是揪着的，可是无论我再怎么难过，我的眼泪再怎么成河，你都不会再回来了。

　　死亡证明上一字一句说的很明白。但我宁愿顺遂自己的意愿，骗自己说：你只是出去旅游了，去陕西，去东北，去广西，去北京，去那次我们吃的大象巧克力的产地，去奶砖的产地，但你始终会回来。或许这一切都弄错了？可是事实是冰冷的、残酷的、苍白无力的。我宁愿你躺在病榻上，插着氧气管，就像你那位抢救过来的朋友一样，总觉抢救过来很正常，但你不是其中的一个。在之前，因为自己知道自己的身体状况，你经常跟我们说，你活一天赚一天。我还曾跟你保证过，等你老了，我会照顾你。你说还不知等不等得到那个时候，我说一定会的！然而当事情向最坏发展的时候，这一切搞得我措手不及。

　　哭着，是因为世界上最爱我的那个人不在了。妈说你今年没能吃的蟹子，可是她们不知道，你也没能吃到柚子。想想之前的时日我爱吃的东西，你会给我留着。今年的柚子又上市了，可你呢？你不在了。那么你在的地方也会有柚子吗？

　　自你走后，我花了很长时间来适应没有你的日子，我不再与妈妈拌嘴，我懂事了。我虽然难过，但并不后悔，那些温暖的回忆是真实存在的，我们并没有虚的那段美好的光阴。你的爱让我懂得知书达理而不是撒泼任性，胡搅蛮缠；你的爱和他们给我的爱不一样，你让我自立坚强。你给我的爱让我懂得珍惜你，让我懂得时间的意义——抓不住，但我们可以选择过得更有意义，活出本色。歌里唱：时间都去哪了，还没能感受年轻就老了。生儿养女半辈子，满眼都是孩子哭了笑了……父母唯一想的是孩子要过的好。每个人都有自己想要呵护的人和事，都有梦想，生活只要过得充实且富有意义，时间去哪儿不重要，重要的是自己过的满足快乐。活在当下，这是对“时间都去哪儿了”的最好回答。冬天观雪，春天赏花，夏天听蝉，秋天看落叶。感谢你牵我走过十七个春秋轮回，你给我的爱，我会将它传递给我周边的人。你教给我时间的意义，我也将其告诉每个人：珍惜时间，活在当下！